evia_kevin (evia_kevin) wrote,
evia_kevin
evia_kevin

"Но я другому отдана, и буду век ему верна"...

ТЕМА ДНЯ:
Вчера мы  писали письмо от лица влюбленного мужчины даме сердца. Сегодня мы пишем ее ответ ;)


#12

Здравствуй!
Сказать, что меня поразило до глубины души твое письмо -- значит, ничего не сказать. Я все эти годы, с тех пор, как появился интернет, искала какую-то информацию от тебе. Я знала, что никогда не встречу твоего профиля ни в одной социальной сети, но когда я слушала запись твоего интервью на радио, смотрела фильмы, в которых ты снимался иногда, листала фотографии в интернет-архивах театра. Вылечилась от тебя?! Ну нет, я бы так не сказала. И мой муж, который довольно таки ревнив, по-настоящему ревнует меня только к нескольким вещам: к нашим собственным детям, к его собственной маме и к моему дневнику с утренними страницами. И к имени на букву С.
Да, я родила свою старшую дочку почти ровно через год после той нашей встречи на улице. Я была в шоке от твоих слов, я чувствовала себя раздавленной, но вместе с тем освобожденной. Ты был прав -- наши отношения зависли, зашли в тупик, я не могла еще пять или десять лет просто приходить к тебе и сидеть, не в силах вымолвить ни слова. Слова бурлили в моей душе, кипели, рвались наружу, но застывали у меня на губах, натыкаясь на твой холодный взгляд...
Ох, этот взгляд! Я не была твоей поклонницей, честное слово. Твои роли, твоя игра в театре мне нравилась, впечатляла меня -- поэтому я не пропускала ни одного твоего спектакля. Но влюбилась я в тебя в тот миг, когда встретила тебя вне сцены. Мы с подругами стояли в скверике возле театра, ты проходил мимо, мы хихикали о чем-то, и тут ты бросил на нас такой взгляд... Свой взгляд, ледяной. И это был такой контраст с тем горячим и живым взглядом на сцене, что мне немедленно захотелось броситься к тебе, обнять, растопить этот лед в твоих глазах и сердце. Да, я моментально почувствовала себя Гердой, миссия которой -- спасти Кая любой ценой. И я бросилась в любовь, как в омут, с головой, сначала упиваясь новым чувствам: я и не подозревала, что человек может испытывать такое. Потом невыносимо страдая от своего бессилия. Я не ревновала тебя ко всем твоим женщинам, которых, как обнаружилось, было немало. Меня не смущала разница в возрасте, меня не страшили никакие препятствия. Но я была бессильна перед твоим равнодушием. Ты пустил меня в свой дом, в свою жизнь, ты уделял мне время, но был бесконечно далек. Иногда я видела в твоих глазах раздумье, ты смотрел на меня будто испытующе, с вопросом. И я старалась быть рядом как можно чаще, чтобы помочь тебе разрешить этот вопрос, если ты решишься мне его задать. Но годы шли, наши отношения никак не развивались и это было невыносимо. Я днем, ночью, каждую минуту думала о тебе. Ты же вспоминал обо мне, только когда видел. И в тот день, когда мы неожиданно столкнулись на улице, ты высказал мне все, что не успел спрятать под маской благородства. Да, я тоже тогда вспомнила «Евгения Онегина»
Твоя «отповедь» словно вскрыла нарыв: было больно, но потом стало легче. Я дала себе слово, что с той минуты буду жить так, что ты мне однажды позавидуешь. И пожалеешь. И -- смотри-ка -- так и вышло?
Я родила свою старшую дочку действительно от летчика, после 17 прыжков с парашютом. Это была моя психотерапия: экстрим и любовь чужого доброго мужчины. Любовь ко мне: она меня спасла, позволила расцвести и снова поверить в себя. Я написала последнее стихотворение о тебе, и больше уже никогда не писала стихов. Я жила счастливой жизнью с тех пор: у меня был ребенок, семья, друзья, свой дом, кот и собака, а потом я уехала в другую страну и вышла замуж. По любви, да. Наверное, так долго я не выходила замуж потому, что не знала, что мой муж живет на другой стороне Земли. Спасибо Интернету.
Я счастлива. Но вылечилась ли я от тебя?.. Твое письмо вызвало такой стук сердца, что мне показалось, это колокол звонит у меня над головой. Мои руки не просто дрожали, они онемели, а глаза жадно вчитывались в строчки, одновременно скользя по экрану вниз, чтобы убедиться, что твое письмо не закончится скоро, я хотела его читать и читать, как толстый роман, как энциклопедию в пятидесяти томах, как целую библиотеку, которую никогда не перечитать... Я пошла на твою страницу на Фейсбуке и с пересохшим горлом смотрела на твои фотографии, на твое лицо, такое родное, мое...
Я иногда думала: а что было бы, если бы ты взял тогда, и женился на мне? Сумела бы я растопить твой лед хоть когда-нибудь, или замерзла бы сама, превратилась в такую ледяную глыбу, знаешь, как у Вероники Долиной в песне: «Была я баба нежная, а стала баба снежная...» Было ли пламя моей любви настолько сильным, чтобы растопить промерзшее насквозь твое сердце?.. Я не знаю. Я хочу сказать тебе, что мне не за что тебя прощать: ты все правильно сделал, ты был со мною честным. Я всегда это ценила, с самого начала нашего общения. Ты никогда не дурил мне голову и не пользовался мной. И я тоже хочу сказать тебе «Спасибо». Ты научил меня любить, чувствовать, не ревновать, не застревать на мелочах в отношениях. Я рада и горда, что в моей жизни был этот опыт, и все, что я из него вынесла. И за твое письмо. Спасибо тебе. Может быть, сейчас ты и я, мы оба, поставим какие-то важные точки в нашей жизни. И при этом радость от того, что все было, и было не зря, будет освещать ровным светом и согревать теплом всю оставшуюся жизнь. Твою и мою.
Е.
Tags: 365, заметки графомана, литературный флешмоб
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 4 comments