evia_kevin (evia_kevin) wrote,
evia_kevin
evia_kevin

"Но я другому отдана, и буду век ему верна"...

ТЕМА ДНЯ:
Вчера мы  писали письмо от лица влюбленного мужчины даме сердца. Сегодня мы пишем ее ответ ;)


#12

Здравствуй!
Сказать, что меня поразило до глубины души твое письмо -- значит, ничего не сказать. Я все эти годы, с тех пор, как появился интернет, искала какую-то информацию от тебе. Я знала, что никогда не встречу твоего профиля ни в одной социальной сети, но когда я слушала запись твоего интервью на радио, смотрела фильмы, в которых ты снимался иногда, листала фотографии в интернет-архивах театра. Вылечилась от тебя?! Ну нет, я бы так не сказала. И мой муж, который довольно таки ревнив, по-настоящему ревнует меня только к нескольким вещам: к нашим собственным детям, к его собственной маме и к моему дневнику с утренними страницами. И к имени на букву С.
Да, я родила свою старшую дочку почти ровно через год после той нашей встречи на улице. Я была в шоке от твоих слов, я чувствовала себя раздавленной, но вместе с тем освобожденной. Ты был прав -- наши отношения зависли, зашли в тупик, я не могла еще пять или десять лет просто приходить к тебе и сидеть, не в силах вымолвить ни слова. Слова бурлили в моей душе, кипели, рвались наружу, но застывали у меня на губах, натыкаясь на твой холодный взгляд...
Ох, этот взгляд! Я не была твоей поклонницей, честное слово. Твои роли, твоя игра в театре мне нравилась, впечатляла меня -- поэтому я не пропускала ни одного твоего спектакля. Но влюбилась я в тебя в тот миг, когда встретила тебя вне сцены. Мы с подругами стояли в скверике возле театра, ты проходил мимо, мы хихикали о чем-то, и тут ты бросил на нас такой взгляд... Свой взгляд, ледяной. И это был такой контраст с тем горячим и живым взглядом на сцене, что мне немедленно захотелось броситься к тебе, обнять, растопить этот лед в твоих глазах и сердце. Да, я моментально почувствовала себя Гердой, миссия которой -- спасти Кая любой ценой. И я бросилась в любовь, как в омут, с головой, сначала упиваясь новым чувствам: я и не подозревала, что человек может испытывать такое. Потом невыносимо страдая от своего бессилия. Я не ревновала тебя ко всем твоим женщинам, которых, как обнаружилось, было немало. Меня не смущала разница в возрасте, меня не страшили никакие препятствия. Но я была бессильна перед твоим равнодушием. Ты пустил меня в свой дом, в свою жизнь, ты уделял мне время, но был бесконечно далек. Иногда я видела в твоих глазах раздумье, ты смотрел на меня будто испытующе, с вопросом. И я старалась быть рядом как можно чаще, чтобы помочь тебе разрешить этот вопрос, если ты решишься мне его задать. Но годы шли, наши отношения никак не развивались и это было невыносимо. Я днем, ночью, каждую минуту думала о тебе. Ты же вспоминал обо мне, только когда видел. И в тот день, когда мы неожиданно столкнулись на улице, ты высказал мне все, что не успел спрятать под маской благородства. Да, я тоже тогда вспомнила «Евгения Онегина»
Твоя «отповедь» словно вскрыла нарыв: было больно, но потом стало легче. Я дала себе слово, что с той минуты буду жить так, что ты мне однажды позавидуешь. И пожалеешь. И -- смотри-ка -- так и вышло?
Я родила свою старшую дочку действительно от летчика, после 17 прыжков с парашютом. Это была моя психотерапия: экстрим и любовь чужого доброго мужчины. Любовь ко мне: она меня спасла, позволила расцвести и снова поверить в себя. Я написала последнее стихотворение о тебе, и больше уже никогда не писала стихов. Я жила счастливой жизнью с тех пор: у меня был ребенок, семья, друзья, свой дом, кот и собака, а потом я уехала в другую страну и вышла замуж. По любви, да. Наверное, так долго я не выходила замуж потому, что не знала, что мой муж живет на другой стороне Земли. Спасибо Интернету.
Я счастлива. Но вылечилась ли я от тебя?.. Твое письмо вызвало такой стук сердца, что мне показалось, это колокол звонит у меня над головой. Мои руки не просто дрожали, они онемели, а глаза жадно вчитывались в строчки, одновременно скользя по экрану вниз, чтобы убедиться, что твое письмо не закончится скоро, я хотела его читать и читать, как толстый роман, как энциклопедию в пятидесяти томах, как целую библиотеку, которую никогда не перечитать... Я пошла на твою страницу на Фейсбуке и с пересохшим горлом смотрела на твои фотографии, на твое лицо, такое родное, мое...
Я иногда думала: а что было бы, если бы ты взял тогда, и женился на мне? Сумела бы я растопить твой лед хоть когда-нибудь, или замерзла бы сама, превратилась в такую ледяную глыбу, знаешь, как у Вероники Долиной в песне: «Была я баба нежная, а стала баба снежная...» Было ли пламя моей любви настолько сильным, чтобы растопить промерзшее насквозь твое сердце?.. Я не знаю. Я хочу сказать тебе, что мне не за что тебя прощать: ты все правильно сделал, ты был со мною честным. Я всегда это ценила, с самого начала нашего общения. Ты никогда не дурил мне голову и не пользовался мной. И я тоже хочу сказать тебе «Спасибо». Ты научил меня любить, чувствовать, не ревновать, не застревать на мелочах в отношениях. Я рада и горда, что в моей жизни был этот опыт, и все, что я из него вынесла. И за твое письмо. Спасибо тебе. Может быть, сейчас ты и я, мы оба, поставим какие-то важные точки в нашей жизни. И при этом радость от того, что все было, и было не зря, будет освещать ровным светом и согревать теплом всю оставшуюся жизнь. Твою и мою.
Е.
Tags: 365, заметки графомана, литературный флешмоб
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 4 comments